Por que as mulheres falam muito?
Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam
em média 7.000 palavras por dia, enquanto as mulheres usam,
no mínimo 20.000.
No congresso onde o estudo foi apresentado, uma mulher
levantou-se e disse:
- Lógico que as mulheres falam o dobro que os homens.
Nós temos que repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam!
E aí..., o orador perguntou:
- Como assim? ???????????????????????
Esta um casal no seu ninho de amor quando o marido puxa a cueca da mulher e diz:
- Ginastica para o rabinho, se o tivesses mais durinho podias ver-te livre destas cuecas.
Na manha seguinte o marido puxa o soutien e diz:
- Ginastica para as maminhas, se as tivesses mais durinhas podias ver-te livre desta coisa.
A mulher já fodida pegou-lhe na piroca e diz-lhe :
- Se tivesses a piça mais dura livravas-te dos cornos!!
"Foi a noite mais divertida que já passámos na prisão". A frase é de João Braga Gonçalves e foi proferida ontem, durante o café da manhã, no Estabelecimento Prisional junto à Polícia Judiciária (EPPJ). Na mesma mesa, João Vale e Azevedo e José Braga Gonçalves, outros dos notáveis daquela prisão, assentiram e o riso foi geral.
Tudo por causa de José Castelo Branco, cuja passagem pelo EPPJ dificilmente será esquecida, de acordo com aquilo que os irmãos Braga Gonçalves contaram ontem a uma das suas visitas. Tudo começou quando Castelo Branco teve de se despir, regra da prisão. O facto de estar de 'collants' de lycra e cueca fio dental foi, obviamente, alvo da maior chacota. Depois, o 'marchant' ex-modelo, não aguentou ficar fechado na cela. Gritava bem alto que sofria de "afrontamentos" e "claustrofobia".
Numa primeira fase, os guardas iam-lhe abrindo a porta da cela a espaços. Mas face à gritaria, com frases como "são os invejosos", "eu sou um senhor, casado com uma dama multimilionária e conhecido em todo o mundo" e "é por causa desta inveja que eu detesto este País, quero voltar para Nova Iorque", quando a espertina já tinha atingido toda a ala e todos riam, foi tomada a decisão de deixar a porta da cela aberta e colocar um guarda de vigia.
De manhã, na tal mesa do café, continuaram as lamentações. Castelo Branco queria estar "apresentável" para ir a interrogatório, até porque só veste grandes marcas. Pediu gel e um elástico para o cabelo. Como não havia, protestou alto e bom som. Voltando às suas frase preferidas – "Eu sou um lorde, um senhor, vocês são uns invejosos, não posso ir assim ao juiz" –, Castelo Branco lá conseguiu um elástico de borracha normal e puxou o cabelo para trás com água.
Correio da Manhã, 08/11/2003
Nos anos 90, houve uns fulanos que andaram a fazer chamadas anónimas para casa de pessoas de bem... enfim, canalha!
Mas qual Gato Fedorento, qual Fernando Rocha... Isto sim é humor...
São 2 CDs, cheios de gravações de chamadas anónimas. Saquem nos links abaixo...
http://rs89.rapidshare.com/files/32136228/The.Best.Of.Telefonemas.Anonimos.by.UPJeKT.part1.rar
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Tudo bem que é giro ver a moça a assustar-se com os porquinhos a f... Mas agora expliquem-me, o moço que aparece do lado direito, no meio dos porcos, o que faz? o que vem no recibo de vencimento dele? Achas que o teu emprego é mau? Mesmo com chefe!!!
Dois jovens namorados passam um fim de semana na montanha, durante o Inverno.
À tarde, o rapaz vai à procura de lenha para fazer uma fogueira.
Quando volta diz à namorada: - Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
No dia seguinte, ele vai procurar mais lenha para a fogueira e quando
regressa, diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos mesmo geladas!!!Responde a namorada:
- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão! Depois do jantar,
ele volta a ir procurar mais lenha e quando regressa, diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos geladinhas!!!
Responde a namorada:
- Pelo amor de Deus, homem!! Será que nunca tens frio nas orelhas?!
É noite e o casal já está deitado
Diz o marido:
- Querida... se tu quisesses, abusava de ti.
Responde ela:
- Mas eu quero... abusa, abusa.
Diz ele:
- Então, vai lá à cozinha buscar-me uma cervejola ao frigorífico...
Um homem que estava a passear nas ruas do centro de Lisboa viu um vendedor
de rua com uma barraquinha a vender sapos.
Eram daqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PILA.
O homem perguntou:
- Que merda é esta, pá? Chupa pilas????
O vendedor disse:
- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu
pirilau como nunca ninguém lho fez.
O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos
eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do
trabalho encontrou aquela cena: o marido estava na cama todo pelado, com o
sapo no ombro, de olhos arregalados e a ler junto com ele um livro de
receitas culinárias.
A mulher louca da vida perguntou:
- Que porcaria é esta? que é que se passa aqui?? Na cama todo nu, com
este
sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de receitas?!!!
Ele olhou prá mulher e disse:
- Se o sapo aprender a cozinhar....tás fo..di….da!!!!!!!!!!
Todo o mundo se pergunta:
Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólica s
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a
mulher vestida com o shak
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns
lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais
sujas (pés).
E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo
com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???
Fantástico. Uma lanterna que funciona a energia solar. Não vá ficar às escuras ao sol...
Qualquer dia inventam uma ventoinha a energia eólica.
História que aconteceu em 1997 num posto da GNR em Portugal. Após balear um suspeito na cabeça por acidente durante um interrogatório, os soldados da GNR acabaram por decapitar a vítima para que esta não fosse identificada. Este cartoon ganhou o 3º Prémio de Cartoon FIDBA - Amadora BD em 1997.
Zé Sócrates - O Informático - Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e nunca lá fui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....ca
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou
Um vendedor de aspiradores, que se achava bem espertalhão, entra porta adentro em casa de uma senhora e despeja uns bons 3 quilos de esterco de vaca no tapete da sala e diz:
- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador - última geração - suga tudo e garanto-lhe: se ele não aspirar, eu como!
A senhora pediu que aguardasse um minuto e voltando em seguida, com uma colher na mão, deu-lhe e disse:
- Então pode começar... Neste bairro à 3 dias que estamos sem energia...
O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter balaNeles quando parou para pensar.Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecerCom um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.E as contas de luz, água, telefone, Internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.Coisa de louco...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.'Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:'- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vouPra cama com ela todos os dias...'E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:'Puta que o pariu...O CORNO É ELE!!!!'
